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j'ai honte d'en être encore là , et puis je ne le dois qu'à moi , à mon découragement , à mon manque de force , à mon lacher prise . je ne peux en parler à personne , car de toute façon tout le monde ne peut que compatir à ce qu'ils voient face à eux , mais personne n'a les mots . alors silence . silence et dégoût . silence et envie de disparaître jusqu'à dans quelques centimètres . je n'ai pas envie de rire , là , je n'ai pas une seconde à perdre à vous écouter me reprocher mes absences . je me hais , je me donne envie de vomir , c'est au delà de tout , je suis redevenue sale comme avant , chargée d'une épaisse couverture protectrice qui m'étouffe et me pèse , me fragilise . je vais redevenir poussière , oui , mais comment faire maintenant que ma vie n'attend que moi ? je ne veux plus me détruire , je veux juste me laver , me rendre inaccessible , m'envoler loin , très loin . mais voilà , je dois travailler , dans un domaine médical qui plus est , écouter des gens en détresse . je sais combien nos popres angoisses peuvent déteindre sur les patients , combien nos névroses les emmêlent , mais je ne peux pas vivre comme ça , je ne peux pas .... j'aimerais mourrir , mais sans souffrance si possible ... et encore aujourd'hui , faire semblant , parce que croyez moi , à 27 ans on n'a plus d'autres choix .