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y aller ... ne pas y aller ? en souffrir est-il le passage nécessaire pour se séparer , trouver la liberté ? ou bien est-ce que ça doit se faire tout seul ? est-ce que "se forcer" , s'obliger , est un moyen incontournable ? ou bien , si ça fait si mal c'est que je n'y suis pas prête ? est-ce que je dois prendre le risque d'attendre d'être prête et risquer de voir filer ma vie sous ses doigts , sans point d'arrêt ? ou bien dois-je me faire violence , et partir , ou plutôt , rester , ne pas aller là bas demain et prendre ma vie en main ? affronter la solitude , ou continuer à me mentir , à fuir en vain ? et si le déchirement de l'éloignement me brisait en mille morceaux ? et si je ne m'en remettais pas ? et si le vide s'ouvrait alors sous mon corps tout entier , et m'engouffrait , que plus rien ne me retenait , que la vie n'avait plus de sens , et surtout plus d'intérêt , et si le désir mourrait , si même m'endormir à jamais me tétanisait ... si la vie devenait sans fin , si la mort ne représentait plus rien .... voilà ce dont j'ai peur , voilà ce que je ressens , à l'idée de ne serait-ce que m'éloigner un peu de cette fusion qui m'éloigne tellement de ce que j'ai à devenir , mais qui est si rassurante , si pleine , si comblante ...